Foto: 
autor nepoznat

Par reči o... (treći deo)

U poslednje vreme je nekako postala moda da se devojka zaprosi na što maštovitiji način, tako da su mladi i razigrani pastuvi razradili čitavu paletu razigranih ideja. Naravno, nisu svi pastuvi ni mladi ni razigrani, a još manje maštoviti, pa se ultra konzerve pridržavaju pravila klasičnih školskih primera, izbegavajući bilo kakav kontakt sa modernim načinom života mladih. Po svim statistikama svih statistika svih univerzuma, do Boga i nazad, najkonzervativnija je Engleska. U Engleskoj, zemlji u kojoj besomučno napreduje engleska trava, bilo kakvo pomeranje tela devojke u toku seksa znači da nešto nije u redu. Iako su konzerve, i Englezi imaju općenito popularan i pomalo ekscentričan engleski hjumor, prisutan i u prosidbama. Ultra konzervativna prosidba bi zvučala odokativno ovako: Gospođice, da li biste bili ljubazni i prihvatili da jednoga dana budete sahranjeni u mojoj porodičnoj grobnici od dve ’iljade kvadrata, sa dve štale, trafikom i tri hiljade godina starim sanitarnim čvorom iz Egipta. Grobnica izlazi na obližnje jezero sa sve uređenim mestima za pecanje i atraktivnim turističkim pogledom u pejsaže ničega. Predbračnim ugovorom ugovaramo da ćete o vašoj sahrani biti obavešteni bar deset dana ranije, da biste se mogli blagovremeno pripremiti za ceremoniju predstojećeg događaja. Planiramo štampu dve ’iljade pozivnica, srebrna slova na crnoj podlozi, i još 1692 flajera koje će isporučivati golubovi. Na tom spektaklu će gostovati trubači Guče, kojima će predgrupa biti hor bečkih dečaka iz Amsterdama. Način vaše pogibje možete birati sami, iz našeg najnovijeg kataloga, ili možemo realizovati neku vašu fantaziju. Iz naše ponude sa ponosom izdvajam stradanje jahanjem konja, gde imate posebnu beneficiju da mi snosimo troškove lečenja konja ako padne sa vas i povredi se, ili iščaši levu obrvu tokom jahanja.

Malobrojni Englezi, koji su distancirani po svim pitanjima od konzervansa svih vrsta, imaju i širok asortiman bahatističnog humora, koje je inkarnacija crnog humora začinjenog perverzijom. Negro pervertido. Noviji, poboljšan model sa dva kompresora i limunadom, koji prezentuje radnička klasa. Da vidimo… Ultra bogati engleski industrijalac negde u Africi, povodom predstojećeg sinovog rođendana upita sina jedinca o željama za rođendanski poklon. Njegov sin odmah odgovori da pored bazena u dvorištu porodične kuće želi brdo mrtve dece. Uz adekvatan komentar o vertikali svog debila, preneraženi otac je odmah ponudio auto, jahtu, helikopter, avion, tridesetogodišnje letovanje na drugoj strani planete, ali bahati klinac nije odustajao od svoje želje. Tatica k’o dobri tatica, organizuje neki pokolj i dotera kući dva šlepera mrtve dece. Pubertetlija se popne na vrh brda, i kao zvezda Granda u nastupu počne da žonglira tela i zapeva happy birthday 2 u… ju, ju, ju. Dal’ da se smejem, il’ da plačem?

Oblaci, oblaci, lađice lake ne opterećuju se prosidbama bilo koje vrste, kao ni engleskim humorom bez konzervansa, ali funkcionišu po principu balkanskih političara. Plutaju nebom i uvek se okreću kako vetar duva, gledaju ljude sa visine i bezobzirno pišaju po njima gde god stignu. Zahvaljujući morskim vetrovima omiljeno tranzitno stajalište im je nebo Engleske, gde obave većinu posla. Stručnjaci nečega sa Madagaskara kažu da po tradiciji Mozambika svako englesko dete prilikom krštenja dobija svoj prvi kišobran. Jes’ mali, al’ im je prvi. Ipak, pretpostavlja se da Englezi imaju čudan smisao za humor jer su najviše zapišavani, pogotovu ako se kreću bez kišobrana u pokrovljenom prostoru. Za razliku od Engleza mi nemamo ni kišobrane, a naši krovovi pomalo upuštaju zbog redovnog održavanja, a usled vrtoglave brzine našeg napredovanja i neospornom činjenicom da će nam svake dve godine biti bolje, devojke ćemo prositi toljagom i odvući u pećinu.

Komentari

Komentari