Foto: 
Visions photografiqes

Velika i mala šerpa

O, bože moj, kako bih se nebrojeno puta iznervirala kada bi mi mama usled iracionalne brige i osećaja da mi mora biti potrebna i u najbanalnijim sitnicama, jer moje odrastanje, sazrevanje i dobijanje krila za let doživljava kao napuštanje, govorila neke stvari koje bi mi u punoći ega i žaru samodokazivanja zasmetale, jer bih smatrala da mi vređa inteligenciju. Ne opravdavam nju, ali ne opravdavam ni svoju sujetu.

Zna da mi govori: „Ne zaboravi da obučeš jaknu“, kao da ne zna da ja znam da je napolju minus petnaest i da nisam maloumna ili egzibicionista da izađem bez jakne. Dogodilo se i to da sam počela da radim na popravljanju naše komunikacije tako što sam rešila da, koliko god mogu, sagledam njenu problematičnu psihu, koja je uzgred nastala usled dugogdišnjeg stresa, problema, trauma i fizičke bolesti i oštećenja i da joj pomognem. Počela sam mirno da korigujem njena razmišljanja osvešćujući sve ono što je muči, pritom nudeći ako ne rešenje, onda makar utehu i kontruktivan podsticaj da radi na sebi. Kada je ponovo usledilo to da ona iracionalno brine oko nekih gluposti pritom znajući da ja to doživljavam kao vređanje inteligencije, osetila sam se izdanom i zloupotrebljenom. Imala sam utisak da sve što sam joj govorila, ona je samo slušala, ali i čekala priliku kad će moći ponovo da sprovodi sve one gluposti za koje je nju baš briga da prepoznaje u sebi, očekujući da će se, kako ona najverovatnije misli, moj oklop i koplja slomiti i da ću na kraju početi da je trpim.

Nisam pošteno sela ni da ručam sa mojim dragim, ona mi preko telefona govori skoro pa plačno, kukajući: „Sine, nemoj grejati veliku šerpu, nego ti uzmi malu i u nju stavi kupus, pa grej… Ljubi te majka.“

Poludela sam. „Ljubi te majka…“, dodajem u sebi: „…baš tako neverovatno glupu i nesposobnu za život“. Svašta sam joj napisala. Rekoh joj po milioniti put da nisam jebeno glupa, koliko me boli što mi tako nešto daje na znanje i kako nema pametnijeg posla nego da brine o tome da će njeno dete od dvadeset pet godina biti toliko blesavo da greje celu veliku šerpu sa kupusom i da će se pride, pretpostavljam da je tako mislila, kupus od toga pokvariti dok ona dođe kući i zasmrdeti celu kuću, pa će zbog toga još da plače i da se nervira jer je od svoje sirotinje taj kupus kuvala da se pojede i da i nju čeka bar nešto da prezalogaji kad dođe kući, a umesto toga će se baciti jer njeno tupavo malo stvorenje ne razmišlja o tome i mrtvo hladno će i bez griže savesti grejati onako kako ne treba. Na kraju krajeva, napisala sam joj, ako već ne može da se oslobodi te tako glupe brige, onda neka ide u drugom pravcu-neka prihvati činjenicu da sam maloumna, neka živi s tim i neka ostavi mene na miru jer to ne može promeniti. Pride, ako misli da će ovom svetu biti bolje ako mene tako „opasnu“ pod kontrolom, onda stvarno ima previsoko mišljenje o sebi. Uostalom, jedna budala manje-više na ovoj planeti. Ili misli da će konačno nahraniti svoj ego time tako što će na kraju napraviti da njeno nejako neposlušno detence pronađe u njoj izvor sveopšte mudrosti i pameti.

Toliko sam plakala i rešila da dignem ruke od toga da ja njoj bilošta dokazujem. Počela sam da teram sebe da prihvatim činjenicu da moja majka ima nisko mišljenje o meni. Međutim, u razmišljanjima sam došla do toga da ću imati decu koju ću morati da vaspitam i ako ih budem izlagala tome u poseti mojoj majci, ona će to slušati i jednoga dana ako se budu svađala sa mnom, naročito u pubertetu, to će potegnuti protiv mene u nedostatku argumenata, samo da bi me povredila u svojim tvrodglavim nastojanjima da ostvare ono što su zacrtala.

Međutim, iz uvoda u ovaj tekst, jasno je da koliko god moja majka greši, bilo manje, bilo više od ovoga što sam joj poslala u SMS porukama, to ne umanjuje greh i toksičnost moje sujete. Naravno da nisam glupa i to sam dokazala sebi. Od sada pa na dalje sve što priča, samoj sebi šteti, a mene je baš briga i za veliku i malu šerpu, kao i za njene bubice. Dobiće od mene sve što joj treba isključivo u onoj meri koliko sam ja svoja i nepodređena-zbog mene i zbog moje dece!

Crvenkapa je isfurana, pričaću im o velikoj i maloj šerpi pred spavanje! Sa apetitom za kiselim kupusom i osmeh.

Radmila Stolić

Komentari

Komentari