Ironija Aronije
Biljka aronija je bobičasto voće koje liči na borovnicu. Afera po imenu Aronija je pre nekoliko godina doživela ekspanziju u Srbiji, verovatno zbog popularnosti presne ishrane i fascinacije zdravom ishranom.
Sa druge strane, biljka koja sidu leči izvor je velikog broja legendi i anegdota, a mi smo se potrudili da vam približimo nekoliko, jer nismo ovde da bismo pisali romane. A vi nam se javite na mejl, ako znate još koju priču, jer aronija je božanstvo koje mora da se ovekoveči. I sačuva.
Sedeo je starac na klupici i slušao dva mlada, buduća srpska biznismena.
- ’Si čuo da je umro Raca? (verovatno treći ortak)
- Nemoj da lažeš! Šta mu se desilo?
- Počeo je da sadi aroniju i roknuli su ga. Znaš li koliko ona vredi?
- Šta je sadio?
- Ma neko voće od koga se pravi sok koji povećava seksualnu moć, ali i krvni pritisak snižava. Ja sam to pio, znaš kako je dobro...
- Čoveče, ti imaš samo dvadeset i tri godine. I već imaš problema...
- Ma ja to samo preventivno, šta lupaš.
- I kažeš, ubili su ga.
- Ma da, i ne samo to. Hodao je on tako jednog dana i prišla mu je ona pridošlica, udovica ruska koja je sahranila sve baltičke muževe i došla ovde u Srbiju da na’vata neku sirovinu, jer oni gore su previše metroseksualni.
- Da, ona je navatala našeg Racu.
- I pre nego što je preminula, dala mu je sadnice Aronije. Raca se smorio, ali prihvatio je i bacio u plastenik, čisto da bi se katkad setio. Nije mislio da će mu doći glave.
- I dalje ne razumem, o čemu se radi?
- Slušaj me, pre nekoliko meseci hodam ka pijaci i sretnem ga, i on onako blentav i unezveren pozove me na pivo u kafanu. I stao je da mi priča o blagodetima aronije, kako zarađuje hiljade evra, i kako je udovica svetica. A cela kafana bulji u nas i sluša, a on se raspevao, kaže, dovoljno je svakog dana da ubaciš trideset sedam bobica aronije pet minuta u analni otvor, dva puta dnevno, ujutru i uveče, i problem sa hemoroidima nikada neće postojati. Ali, to je sve preventivno. Sem u noćima mladog meseca, jer se aronija ponaša slično kao voda. Dobro je protiv svraba i preporučuje se umivanje sokom od aronije, jer ona podstiče krvotok; gljivice na nogama se uništavaju gaženjem po mlevenoj aroniji; trudnice za što bolji plod cirkaju aroniju, a čak se može i rakija praviti od nje.
- Sibirska aronija, pa to su braća Rusi s namerom napravili, da bi pretvorili sve ljude u ljudine.
- Tako je. Ali to nije sve, u poslednje vreme ljudi su poludeli, kaže mi jedan u kafani: ja sam nekada krao kola, sad kradem sadnice aronije. Kaže to je rizik, ja za jedan dan toliko haosa doživim, da mi ovi obični smrtnici ne mogu ništa. To su hiljade i hiljade bobica koji, ako budeš pažljiv, postaju milioni i milijarde.
- Dobro, i šta još radi ta aronija?
- Čini ljude pametnijim, zdravijim, snažnim. Muškarci koji jedu aroniju samo mušku decu prave.
- E jebem mu mater sad.
- Ja ti kažem; i ne samo to, kada pomešaš aroniju sa agonijom jednog naroda, dobiješ ne samo krila, već si na visini!
- Mogao bi da im prodaš reklamu.
- Da...
- I čekaj, ne reče mi ko ga je ubio?
- U selu kruži priča da je to uradio onaj čovek koji krade aronije od drugih, pa posle valja na pijaci u ćošku. Hiperprodukcija brale, za deset godina sve će biti sa aromom aronije, a prave aronije nigde neće biti.
- Biće samo agonije.
- Nje nikada neće faliti.
- E, od cele ove priče nešto mi se prijelo.
- ’Oćemo na ćevape kod Safeta?
- E svaka ti je ka’ u Njeguša...
Stefan Megić